"Dibujame mas pelo!"

Ahi no se ve pero dice "28-10-08 Leo (la rata)".
Resulta que soy dibujante ahora. SI, DIJE DIBUJANTE. Eso que esta ahi lo hice yo. Se lo regale a mi rata para su cumpleaños, que fue el 3 de noviembre. originalmente no sabia que regalarle porque no tengo un mango, como digna rata que soy. asi que termine haciendo un rejunte de dibujos que tenia de el y atesoraba y no soltaba y se los regale. fue un esfuerzo grande deshacerme de esos dibujos, pero lo hice.
A ultimo momento habia aparecido mi mama con una billetera para regalarle. una billetera para una rata es lo mismo que decir "al pedo como oreja al sordo" o "al pedo como bocina de avion". es como si a mi me regalasen un monedero, si no consigo monedas por ningun lado.
Las ratas como nosotros, no usamos ningun objeto cuyo fin sea conener dinero para transportarlo. no tenemos plata por lo general, ergo, no tenemos billeteras ni monederos. por lo cual para transportar los billetes de 5 pesos y monedas de 25 para el colectivo somos personas imaginativas. usamos desde los bolsillos asi nomas, pasando por el documento y llegando directamente a tener moneditas en el puño cerrado. Mi rata es de los que usan el documento para los billetes y el bolsillo de la mochila para las monedas. Yo soy minguito (no tengo ni puta idea de donde sale eso pero mi papa le dice a mi costumbre "minguito") asi en la mano nomas.
La verdad, llevarle una billetera a mi rata me dio verguenza. Y como quien esta confesando que asisino a alguien, saque la billetera de mi mochila con la bolsita y se la mostre. Me abrazo y me dijo gracias "pero es al pedo no uso billetera, asi en el DNI nomas". Y obvio, si es una rata. Cuando nos corrimos de la mantita en la cual estabamos tirados en la plaza san martin porque nos daba el sol, meti la bolsa con la billetera de nuevo en mi mochila. Recien cuando estabamos en la parada del 33, se la volvi a dar justo antes de que subiera (si, yo acompaño a mi rata a tomar el colectivo). Claro, me habia olvidado de mis dibujos. Estaban ahi, timidos, metidos en la bolsita de papel madera. cuando me subi al tren, despues de 15 minutos me acorde de la existencia del retrato. le mande un mensajito "mira en la bolsa, te deje otra cosa de regalo. besos"
El domingo estaba paveando en mi casa como de costumbre, y me fui a bañar dejando el msn prendido. parece que mi mama empezo a escuchar "tirin, tirin tirin" a cada rato asi que obviamente vino a chusmear y vio que estaba hablando solo. "hola!" "como estas?" "bien?" "estas?" "no estas" "bueno, gracias por los regalos" "me gustaron mucho" "no estas" (fase reiterativa) "besos, cuidate"
fue todo lo que supe del dibujo hasta ayer....
continuara...

(que boluda lo leo yo nomas y se como termina)

Informacion sobre la tortura (parcial de economia, no la cancion de shakira, pelotuda)

Me habian Torturado con un parcial, que es el dolor de sentarse en esa silla y sentir que te empalan, porque no leiste (y tuviste tiempo, vaga) no te interesa y sabes que te van a decir que vuelvas a salita rosa, con toda conviccion y aplauso general.
Encima de eso unos pelutudos, cuando sali con el rabo entre las patas, comentan que carajo hicieron. Y como todos hicieron lo mismo, y tienen traje de oficina crees que lo hicieron bien. Despues de todo vos vas de jean con remera vieja, asi como te levantaste de la cama. y encima la remera te queda chica, y como sos doble pechuga pareces puta o en su defecto estar en concurso de camisetas mojadas. O sea no sos seria. Y te dicen que lo hiciste para el culo, pero con otras palabras mas lindas.
La cosa es que paso una semana desde la tortura y yo consegui trabajo en una oficina propiamente dicha. O sea me presente a clase con ropa de esclavo administrativo, categoria varios (segun contrato, donde consta lugar de explotacion: av pte peron). Y me saque un 10.
No entiendo porque.
¿Lo hice bien? ¿el dizfraz de esclavo administrativo categoria varios da impunidad a la estupidez? ¿O los otros esclavos administrativos eran mogolicos? ¿eh?

Puatqueloparió que me lo explique sueiro desde el mas alla antes de pedir que le pase con el gerente.

Tildes al reves y pruebas contundentez (como un ladrillazo)

Esta carta hubiese sido mas contundente y llenas de puteadas, referencias a su madre, imagenes de personas con sindrome de down comparadas con ella diciendo si que no tenia corazon si no se identificaba en los razgos (Juro por la santa rata que tiene rasgos), una propaganda de cormillot, y recomendarle que le deje de dar de comer a su nene de 4 meses un sanguche de morcilla (enseriesisimo) SINO FUERA PORQUE MI MAMI NO ME DEJO (ahi esta mi mamismo enfermizo)

PD: Me importan un carajo las tildes y las faltas de ortografia que no son aberrantes (como la mal usada k), pero me chupa un huevo. y si, hay correcciones de mentiritas a proposito para que responda y seguir la pelea desigual jijijiji (arré pelotuda) (soy definitvamente mogolica por haber dicho arre, me voy a hacer el flequillo con su permiso)

Antes de querer hacerte de la culta conmigo, aprende a escribir. Se nota el esfuerzo que haces para redactar “palabras difíciles” y es meritorio el intento pero no te sale. Antes de utilizarlas, te ruego uses un diccionario (no muerde) o sino el mismísimo Word las puede corregir. Es un consejo nada mas. Tampoco intentes usar tildes donde no existen. Me remito a las pruebas.

Texto para leer, entender, y si tiene la capacidad suficente (SuficieNte) de un sujeto con el minìmo (tilde mal puesta, es mínimo) de instrucción (tilde al revés) educativa: COMPRENDER!!!!!Este texto confirma mi teorìa (tilde al revés) de que la gente sin proyectos, sin logros lo ùnico (tilde al revés) que sabe hacer es insultar gratuitamente a quienes con sacrificios, làgrimas y muchísimo (tildes mal utilizadas, es lagrimas y muchísimo) esfuerzo han hecho de sus vidas algo como valor, honor y dignidad. Y te explico porque:VALOR: de tener hagallas (no pongas h donde no la hay) y pelearla dìa con dìa ( la expresión es “día a día”, acento al revés, como costumbre) para no ser igual que los pavos que lo rodean DIGNIDAD: de no pedirle a nadie nada, de tener lo que se tiene (no sòlo lo econòmico (tilde de mas en solo, y económico tilde al revés) sino en lo afectivo ) con sacrificio y esfuerzo. HONOR: de ejercer una profesiòn que màs que una profesiòn es una vocaciòn de servicio de asistir al pròjimo (todas tildes al revés, ya me estoy cansando) en momentos donde sus familias no lo acompañan, de tratar de hacer todo lo humano posible por niños sin recursos en zonas donde GENTE COMO VOS, carente de caridad y tolerancia hacia lo diferente jàmas irian. (es jamás y irían)Una pregunta: ¿còmo vas con los afectos?, lo pregunto por que se vè que vas mal dirìamos (tilde al revés) que cero. (Falta una coma, descubrí donde)Porquè no te replanteas tu vida y tus logros. Yo soy auxiliar de enfermeria, y trabajo con Bàrbara, (tildes al revés), enfermería va con tilde. la cuàl me ha demostrado SER UNA PREOFESINAL (enfermera no es una profesion, es un oficio. y es profesional, en todo caso)DE ALTO NIVEL HUMANO, lo fundamental en èsta ( tilde de mas) tarea diaria, como en lo tècnico. (Tilde al revés) Còmo (tilde de mas) prima mayor estoy màs (según la RAE, real academia española, no tiene tilde desde hace ya varios años ¿hace cuanto terminaste la secundaria?) que orgullosa de mi Sabri, y no me cayo nada!!! Lo tuyo es una BURRADA, ya que èsto (tilde de mas) fue un gran insulto a nuetros-as (nuestros) colegas y compañeros-as de trabajo. Te dirìa que te disculpes con ellos y reveas tu postura ante la variedad de condiciòn (la tilde esta al revés) humana (lo homofòbico (palabra separada: homo fóbico) ya fue y si estas en eso te denigras vos), todos somos iguales ante Nuestro Señor Dios Padre Todopoderoso) Y por ùltimo (no existe tilde para esta palabra), definitivamente este es mi primer y único (otra tilde mal utilizada) mail que te escribo. No me interesa tener nada que recibir de vos, asì (tilde al revés) que por favor borrame (ahí te falto la tilde en la a) de tus contactos. Si no sabes a esta altura quièn (no existe tilde para “quien”) soy te lo digo con todas las letra VERONNNNICA QUEOLOR MARRRRTINEZ OJETE. Bahhh tu prima, no hay otra . (Error técnico, te lo dejo pasar) PD: Te recomiendo leer ¨cuentos rodados¨ (esto va con mayúscula, es el nombre de un cuento) del Sacerdote MAMERTO MANAPACHE, en especial el cuento `MORIR EN LA PAVADA`. QUE TU VIDA TENGA ALGUN SENTIDO NO TODO ES DINERO Y TECNOLOGIA (falta de tilde en la i), AFUERA HAY UN ABANICO DE POSIBILIDADES HERMOSAS PARA VIVIR BUSCALAS TE ESTAN ESPERANDO.

¿Cómo y hace cuanto aprobaste Lengua y Literatura? ¿A quien le pagaste y cuanto?. Sorprendente. No te atrevas a decirme burra. Mi único problema para comprender este texto mal redactado y lleno de faltas de ortografía, fue justamente eso. Me lastimo en la moral de tal manera que tuve que atarme las manos un rato para no sacarme los ojos de un sacacorchos e inmolarme in situ.
Lo que dijiste en el pseudo-texto mal escrito, es una burrada en si. No sabes nada de mi vida, no me conoces. Vos no terminaste el curso de auxiliar, no te agrandes. Tengo proyectos, estoy estudiando Turismo y Demografía, como veras, doble licenciatura. Mi vida sentimental va muy bien, muchas gracias por preguntar. Hace 8 meses que estoy de novia, con mis padres me llevo de maravilla desde que tu querida “Sabrina” desapareció de mi vida y dejo de llenarme la cabeza contra ellos, diciendo pavadas. La moral de esta chica es altamente cuestionable. Te comento que una vez a mi hermana (la primera vez que salio a bailar, con 14 años) la dejo tirada con un tipo de 25, mientas se afano las llaves para ir a revolcar con un tipo que no conocía. No tengo nada contra los gays. Conozco muchos y son personas dignas. La diferencia entre “puto” y “gay” es la misma que entre “mujer” y puta”. No me voy a explayar en esa idea. “lo dejo a tu criterio” como dijo una filosofa digna de tu entendimiento, Karina Jelinek.
En cuanto a vos, el concepto de “mala educación” en mi familia, esta basado en tu comportamiento. Mi mama vivió con vos, sabe perfectamente de lo que esta hablando.
En cuanto a mi solidaridad, es mi problema. Lo mismo con mi creencia en Dios.
No tengo necesidad de borrarte de ningún lado. Nunca ocupaste en mi vida mas que el lugar de prima lejana, por lo cual ni sabia que tenias mail.
Lindo debate se deben estar armando en cuanto a mi persona ¿no? Hagan lo que quieran, me tiene sin cuidado. Yo se cual es mi calidad de persona y educativa. Los actos son mas grandes que las palabras. Ustedes, son solo palabras.
Atte.
LARATITA “tuprima”

PD: Me reí mucho con tu carta, muchas gracias por el entretenimiento.

ODIO A LA GENTE QUE ESCRIBE MAL

tecnicamente no tengo zoofilia porque es una rata, con otra rata. siempre hay algun boludo que dice que soy zoofilica. nunca me pondria en pareja con alguien de otra especie, como por ejemplo un sapo, un perro, o lo que sea. solamente ratas. solamente ratas que se llamen leo. solamente ratas que sean profesores de informatica. solamente ratas que vivan en temperley y cuyo padre sean cerrajeros. y que se apelliden vazquez, midan 1.73.
solo ratas, y ese tipo de ratas.
encontre a esa rata que cumplia con todos los requisitos del bicho que quiero.

Me encanta el anonimato total!

Esto es buenisimo. Escribo todas las pelotudeces que se me pasan por mi enfermo cerebro, y las que me puedan llegar a pasar. Nadie me lee. NADIE. Creo que me voy a dedicar a defenestrar a todo el mundo con nombre y apellido (a exepcion de gente de mi nuevisimo laburo). Lo unico que voy a hacer es poner una letra de mas o mal a los nombres porque siempre hay algun mogolico que se busca en el google (como yo, por ejemplo).
Asi que aca esta la lista de las personas de las cuales voy a hablar, definitivamente:

• Mi queridisima Prima, Barrbara Saabrina Ennriquez, tambien conocida como la enfermera morbosa, piojo resusitado pasado de masitas, enamorada de la longaniza y la "cortaniza" ( ay que mogolica que soy por dios, me crei ingeniosa y todo). y tambien le gusta la empanada, y porque no, la empanada con salchicha. (o salchicha de cotillon) note to self: deja de hablar de pichos cortos, mierda carajo!
• Otra orina (jaja quise escribir "prima" y me salio "orina", la cercania de las letras y los actos fallidos son asi). Milaggros Yaninnna Enriquezz: Una pobre retrasada mental que paso de putita clasica de la escuela a "mujer casada con un niño". El Daví', su marido/concubino/carcelero es golpeador. El niño, horrendo. Y ella una ballena gorda, que esta muy orgullosa de ser "mama". a los 19 años. secundario incompleto, dientes incompletos. mejor dejo aca por hoy, cuando escriba sobre ella, tengo que hacerlo con tiempo.
• Veronica, otra gorda pelotuda y enfermera. bueh casi, es ayudantye de enfermera con estudios incompletos. o sea limpia culos. la cara de mogolica la delata, y ni me hubiese acordado de ella si no fuera por la carta que me mando, lo cual confirmo su falta de cromosomas. solamente con decir que la firmo: "y si no sabes quien soy todavia soy VERRRONICCA LEONNNOR MARRRTINEZZ OJJJJEDA, bah tu prima"digo todo. lo escribio en mayusculas, la puta madre. y sonaba en mi cabeza como si estuviera hablando de un titulo nobiliario o un nombre de apellido compuesto como el de la gente de san isidro. dejate de joder. tenes dos apellidos porque tus viejos son paraguayos, conchatumadre. y si yo quiero soy maaaaria beeeeelen zzzzalazarr martinezz gomezzz de vazzquez y te gano por cuadruple apellido. no me jodas o juro por la santa rata que me pongo ese titulo y lo remato con: bah, la rata.
• La rusa no-se-como-carajo-se-llama: No la conosco, no la quiero conocer, pero le manda mensajes a mi rata como si ella fuera la novia, y cuando mi querido novio la mando a la mierda se dio el tupe de mandarle un mensaje "porque me tratas asi, si quiero ser tu amiga, amigo" conchatumadre voy a salir con un arpon a cazar rusas/alemanas/polacas o lo que sea a Temperley. Y mas puntos si ademas son maestras jardineras.
• Tooodas las alumnas de mi rata que se le tiran encima del escritorio o vienen a hacerce las gatas. voy a matar a alguien

De las personas que voy a hablar bien.

• De mi, of course, la bien ponderada rata. sencillamente soy adorable. esas ratas lindas, de pelo brillante y ojos vivaces. diria panza gordita, pero estoy medio flaca la verdad. el calor me deshidrato.
• De mi amadisima hermana, Laurita que viene a tener los mismos apellidos mios menos el "vazquez". capaz que como viene la cosa se llame maria laucha zalazar martinez gomes de rosseaud. pero se niega a ponerse el apellido de cesar, su marido ficticio en mi cabeza enferma (y tal vez la de mi mami)
• Mi mami y mi papi porque tengo un infantilismo horrible. soy una nena, aunque hable como un camionero y sea recepcionista. Se puede, se puede, La Rata Presidente!!! (o presidenta, como dice la conchuda de CFK bautizada por mi WTF).
• Mi Rata, Leoo Macross Vazquez. No se llama macross porque seria el colmo de la exentricidad, pero yo lo amoooooooo. porque es una rata como yo y nos correteamos por la plaza pelliscandonos, como las ratas que somos.

Me estan jodiendo??

Sigo recibiendo mierda: Me acabo de enterar que "Amanda", de la cual no se dice donde vive, ni que tiene, ni en que hospital esta o cuantos años tiene "necesita medicamentos y tratamientos". Puta Madre, REPITAMOS TODOS JUNTOS: NADIE JUNTA UN CENTAVO PARA NADA, NADIE PAGA POR MANDAR MAILS. Ajusticie al que la mando, y obviamente se la mande a todos sus contactos, no sin antes explicarle de la enfermera morbosa. Y no entendio. Tube que explicarle por MSN.
Y ademas una amiga me dijo que recibio la de los autos y quedo traumada. Le recomende hacer lo mismo.
Justicia!!
Seguire reportando desde la base de Operaciones de Ratas al Poder.

PD: Muchas Gracias Liz, mi amiga mexicana que ayuda a difundirla al infino y mas alla!

Pobre mi mama. Tubo que recibir una amenaza de muerte de parte de mi prima que ahora quiere simular ser terrorista de Al- Qagada. Pobre. A veces pienso que tendria que haber un poco de justicia divina. Alguien tendria que convertirla en el chancho que la familia rata necesita imperiosamente comer para navidad. No es justo que alguien viva con el peso (100 K) de ser asi. Debe ser feo revolverse en su propia inmundicia interna, mientras una horda de chongos sin dientes te cortejan para llevarte alla a los yuyos, o en el caso de ser una persona magnanima, el telo mas barato.
Una vez recibido el denominado por Cecil "mail corta cadenas" y por mi el "mail milagroso de la santisima rata", la Enfermera morbosa decidio actuar.
Forzando su unica neurona chueca agarra el tubo del telefono, sin saber si llamar por telefono o usarlo de consolador. Aparentemente decide lo primero, por lo cual marca lenta y concienzudamente el numero que corresponde a mi casa. se comenta que comenzo el proceso a las 5 de la tarde y el llamado fue efectivamente recibido por la Sra Rata a las 7 de la tarde. En ese momento la ratita que escribe estaba subida al Belgrano Norte, el tren infesto, dirigiendose a la tortura tambien llamada "parcial de economia".
Al llegar con la moral destruida por la tortura efectuada en mi pobre y maltratado cerebro, sabiendo que dos ejercicios estaban mal hechos, el Sr Rata me da la noticia: Estoy proxima a mi muerte aplastada por un culo celulitico enorme. Pero creo firmemente en la causa y si debo ser martir en la lucha anti-cadenas de mierda, que asi sea y dios y la patria me lo demanden. Que alguien haga una estampita con mi nombre.

Venganza a las cadenas de mail

mi querida prima me mando cadenas de mails escatologicas con toda la intencion de que mi sensible ser corra al baño a vomitar luego de verlas. y protegiendo mi salud mental y fisica (corria riesgo de volverme bulimica honoraria) he decidido mandarle este mail. Como respuesta recibi una amenaza de muerte. Si no saben mas de mi, es porque me mori. Igualmente nadie me lee, pero por las dudas.

Muchos años de Buena Suerte si lo lees!! No es mentira yo me sorpendi y quede boqueando como pez fuera del agua durante varios dias!!

Antes de leerlo pedi un deseo.




No seas hija de puta, el consolador compratelo vos.





Bueno eso puede ser, capaz…




Ahora lee lo siguiente y segui las instrucciones, a las 0.00 de hoy vas a tener tu milagro!!!!



NO MANDES MAS MAILS DE MIERDA! Dejate de joder con las cedenitas de mails, esas son cosas de analfabetos informaticos y de viejas chotas. dejame iluminarte en el tema de internet. Mandando cadenas de mails quedas como un somali obnubilado frente a un paquete de don satur. O sea mostras la hilacha de que en tu vida prendiste una computadora fuera de la escuela.
Te dejo informo un poco sobre el caso:
Las cadenas de mails fueron inventados por vivo/viva para hacer bases de datos. ¿sabes que es eso? SPAM Propaganda de alargue su pene, casinos de internet, haga dinero sin moverse de su casa y un largo etcétera de mierdas sin ninguna utilidad al ser humano (a menos que seas un ser unineuronal con el picho corto)
Ahora procedo a una lista de estupideces que recibi durante estos años:
La clasica cadenas de perritos: Esas son cosas de personas cursis y grasas. Empiezan con frases trilladas y acarameladas del amor y la amistad. Si, esas dignas de los libritos de poemas de mierda que te venden en el tren. A poner ejemplos “si lo amas dejalo ir, si vuelve es tuyo, y si no regresa nunca lo fue!” Me cago en esas cadenas de mierda. Por lo general van acompañadas de fotos de perritos, gatitos, paisajes, parejas, lagrimas y cualquier boludez que ande dando vuelta en google images.
La de Dios: A que Vieja oligofrenica se le ocurrio inventar esta reverenda pelotudez? Tienen la mala costumbre de decirte que “si no tenes tiempo para dios no lo abras” o “solo el 97% de lo que los reciben los reenvian” con el anhelo de que lo mandes por sentirte “especial”. Si, “ezpecialmente” tarado. Si quiero buscar a dios o congraciarme con el va a ser portandome bien, no jodiendo al mundo con cadenitas de mail.
La de los chicos o indigentes dando lastima: Todo muy lindo, pero no me mientan. Nadie recauda un centavo para los chicos de Africa, los indigentes etc. Los niños golpeados por sus viejos no van a mejorar porque yo haga un clic. No estoy difundiendo un carajo, estan jodiendo las bolas. Si quieren hacer algo util, por favor, no jodan y hagan algo en serio. “si no lo reenvias no tenes corazon” SI TENGO CORAZON, LO QUE NO SOY ES BOLUDA. CON ESTA MIERDA NO AYUDO A NADIE.
La del Nene/nena en el hospital muriendo de cancer: Otros que supuestamente recaudan plata para “ una opreracion de 100.000 dolares” REPITO: NADIE PAGA A NADIE POR MAILS REENVIADOS. Y hay una nenita en wahington que esta muriendo de cancer desde 1997. sorprendentemente sigue con 7 años. Lo mismo con el nene del garraham que alguien fue a averiguar si de hecho existia y resulta que no. Desde el año 2000 que se esta muriendo el nene inexistente.
LA DE LA ENFERMERA MORBOSA QUE SE CREE QUE ESTA HACIENDO UN SERVICIO A LA COMUNIDAD MANDANDO FOTOS DE PUDRICIONES, CANCER, FOTOS DE PITOS Y CONCHAS HINCHADOS POR SIFILIS, CANCER DE MAMA CON GUSANOS INCLUIDOS, Y COMO SE HACE UNA OPERACIÓN DE CAMBIO DE SEXO. Esta tarada no tiene mas razon que mandar mierda con el solo proposito de molestar, pero seguro dice que es para concienciar sobre enfermedades venereas, la importancia de la mamografía. La del cambio de sexo se la puede mandar a la horda de amigos putos que debe tener, que capaz estan pensando en cortarse el pito. Por ahí se cree muy abierta y culta por mandar basura. Por eso, según me contaron fuentes fiables, se las muestra a todos sus amigos, su mama, papa, hermanas casadas, tios y hasta un nene de 3 años al grito de “Hay que coger con forro gente , yo sin forro no cojo!!”. Tambien se le escucharon frases como “se me caen los flujos vaginales” viendo fotos de algun chongo.
OTRA MOLESTA ES MISS CRONICA TV: Manda fotos de accidentes de autos con cabezas reventadas en el asfalto, como si fuera una calabaza. Sangre mucha sangre. No se me ocurre ninguna otra explicación mas que tiene un retraso mental importante, y probablemente le hicieron una lobotomía frontal con una aguja de crochet. Punto.

Y SI ALGUN RETRASADO MENTAL LAS REENVIA CREYENDO QUE SE VAN A MORIR, QUE VA A VENIR UN FANTASMA A COMERTE LA CABEZA, QUE SI NO LA MANDAS NO TENES ALMA, QUE SI LA MANDAS Y APRETAS F6 VA A SALIR EL NOMBRE DEL AMOR DE TU VIDA Y TE VA A MONTAR ESA MISMA NOCHE, Y SI NO, VAS A TENER 50 AÑOS DE MALA SUERTE Y SE TE VA A CERRAR EL CULO Y LA CONCHA, SEPANLO:

MERECEN UNA QUE LOS ENCIERREN EN UNA ISLA A TODOS ASI CONVIVEN CON SUS MALDICIONES.

AHORA MANDALO A MINIMO 20.000 PERSONAS EN TRES MILISEGUNDOS O TE CAE LA MALDICION DE TUTANKAMON, PORQUE ESTE MAIL CIRCULA EN LA RED DESDE EL MISMISIMO MOMENTO EN QUE LO ENTERRARON. SI LO MANDAS SALE UN GENIO DE EL JARRON DE TU MAMA Y TE PIDE LIMOSNA PARA LOS CHICOS DE AFRICA!!!!

Yo hace un año...

...me estaba queriendo matar. Hace un año andaba medio boluda sin dormir, y durmiendo fuera de mi cama. Hoy no puedo dormir. Hace un año empezó todo y mi cuerpo lo sabe: No me deja dormir.
Hoy me acuerdo de vos, prima querida. Sabrina, te odio de verdad. Nunca en mi puta vida odie a alguien, pero a vos si te odio. Probablemente te empecé a odiar el 22 de noviembre a las 9 de la noche cuando te pedí un abrazo y no me lo diste. Y ahí fue cuando me di cuenta de la basura que eras. Pero no te odio por lo que hiciste, ni por lo que sos: te odio por lo que me hiciste creer que eras. Yo pensé que tenia una amiga, y resulta que solamente eras una alguien que necesitaba verme caer para sentirse un poco mejor ante su propia infelicidad. Y te diste el gusto ese día ¿no? No se como habrá sido el momento en que te llamaron para decirte lo que me paso, lo que me hiciste hacer. No se si te reíste, no se si dijiste por lo bajo "que boluda"... pero si se que lo estabas esperando.
Lo único de lo que me alegro de ese día es que quedaste expuesta. Porque yo me cai, pero te lleve conmigo. Caíste conmigo ese día de noviembre. Yo habré sufrido el golpe y el dolor, pero tu buen nombre es irrecuperable: nadie puede nombrarte sin reírse de tu vulgaridad y de tu estupidez. Yo puedo decir que un año después nadie se acuerda de mi, pero de vos, si, de vos, todo el mundo se acuerda. Y ya nadie se ríe de mi sin sentirse una basura. Reírse de vos es gratis, porque después de todo, es la consecuencia de tus actos. No te quejes cuando todos, todos nosotros, nos reímos a tus espaldas, comentamos cuan puta sos, y sabemos que te va a ir mal. Y aunque no te acuerdes, nosotros si. Yo me acuerdo de lo pobre que eras, de tu gordura, de tu sonrisa falsa, de la careta que usabas para no mostrar tu envidia que te carcomía porque no podías vernos felices, porque no entendías. Y nos acordamos de que elegiste a la presa mas débil: Yo y mi soledad.
Se va a cumplir un año. Falta un mes. Ese día voy a celebrar. ¿que voy a celebrar? que por primera vez, pude ver.
Sabrina, te estamos viendo, y estamos esperando el paso en falso... para ese día, compramos la primera fila... y lo peor de todo: no tenes idea que ya compramos lo tickets del espectáculo que vas a protagonizar, y todavía no sabes. Solamente vas a saber cuando te subas al escenario y suba el telón.